Катя Ткаченко - Ремонт человеков[Иллюзии любви и смерти]
И вместе с ним выхожу из дома.
На часах почти полночь, но это на тех часах, что стоят в изголовье кровати.
На самом деле сейчас девять утра.
Это явно не сон, потому что для сна все слишком похоже на правду. Нет той грани между иллюзией и реальностью, которая всегда присутствует во сне, отчего ты чувствуешь, что это не правда, что это всего лишь некий ночной шорох, всполох видений, которые закончатся в тот момент, когда ты откроешь глаза.
Мы выходим с ним из дома, хотя он лежит рядом и спокойно спит.
Он не видит меня, я — человек–невидимка, шпион, засланный в его тело, маленький серебристо–матовый кубик, вбуравившийся в его плоть.
Предел детских мечтаний, сделать так, чтобы тебя не видели, а ты видела все.
И всех.
Я буду видеть и чувствовать, но не буду слышать, так сказал мне Седой.
Седой сейчас, наверное, тоже спит.
Интересно, есть ли у Седого женщина?
И какого она роста?
Такого же, как он, или намного выше?
Отчего–то мне кажется, что если у Седого есть подруга, то она должна быть выше его, даже без каблуков — сантиметров на пять, не меньше. А когда она надевает туфли и они идут куда–нибудь вечером, то она возвышается над ним как жираф над своей вольерой. И такая же грациозная как жираф, с тонкой и гибкой шеей.
Все мои мужчины были выше меня.
И он тоже — выше.
И когда мы идем рядом, то он возвышается надо мной.
Но сейчас он меня не видит, он выходит из подъезда и идет по двору к арке.
Наверное, думаю я, сейчас мы повернем к стоянке, но я ошибаюсь.
Он выходит из арки и идет на остановку автобуса.
Он спокойно спит рядом и он спокойно идет на остановку автобуса.
Щупальца опять поглаживают меня изнутри, я чувствую неприятный холодок присосок.
Остановка рядом с домой.
Надо миновать булочную и цветочный магазин.
Мне интересно, завернет ли он в него, но он этого не делает.
Он переворачивается на другой бок, я чувствую, что потихоньку начинаю сходить с ума от того, что происходит. Хочется бросить бинокль на пол и топтаться на нем ногами. Долго и подпрыгивая. Если так будет всю ночь, то я не выдержу, он спит, спокойно и даже не видя снов, потому что это — не сны, это что–то другое, о чем меня не предупредил Седой.
Или не знал.
Или — не захотел.
Скорее всего — второе.
Маленькая месть за то, что я не внесла сумму полностью.
А может, ему не понравилось, что я воспользовалась его туалетом.
Или не понравилось что–то еще. Или кто–то.
Например, я сама.
Ведь я не обязана нравиться всем мужчинам подряд, кто–то любит полных, а я — худая.
Впрочем, лучше сказать — стройная.
И не высокая.
И коротко стриженная.
И крашенная.
И совсем не эффектная.
И еще — я потихоньку схожу с ума, и совсем не потому, что вбила себе в голову, что он хочет меня убить.
Я схожу с ума от того, что абсолютно не понимаю, что сейчас происходит и почему я не могу заснуть.
И еще от того, что не могу внятно объяснить себе, почему он не взял машину со стоянки, а решил пойти на автобус.
Вот автобус подъезжает к остановке и он входит в салон.
Переполненный утренний салон с отвратительным запахом.
Он покупает билет и протискивается к окну.
Мы смотрим в окно, он вновь переворачивается во сне — на этот раз на живот.
Я безумно хочу спать, я лежу с закрытыми глазами, за окном автобуса мелькают невнятные серые дома с тупыми черными окнами.
Для сна это слишком, если бы это был сон, то окна были бы другими.
Щупальца с липкими присосками в очередной раз касаются меня где–то внутри.
Внутри моего мозга, внутри моего тела.
Я понимаю, что уснуть не удастся, по крайней мере, в ближайшее время. Может быть, полчаса, может быть, час.
Я слишком напряжена, мне мешают эти щупальца, которые выросли из кубика Седого.
Я откидываю одеяло и встаю с кровати.
Медленно иду на кухню, с трудом переставляя отчего–то отяжелевшие ноги.
Если на меня сейчас посмотреть внимательно, то картинка будет не из лучших — со смытой косметикой, бледная, с лихорадочным блеском в глазах.
И в короткой ночной рубашке, которую я надела, поняв, что любви не будет.
Что он устал и что он безумно хочет спать.
Точнее, уже спит, посапывая, как младенец, которого у меня никогда не было и не будет.
Хотя, говорят, родить можно и в сорок, по крайней мере, одна наша знакомая в сорок один родила двойню.
А до этого никак не могла.
И сейчас счастлива, а я потихоньку схожу с ума.
Мне еще четыре года до сорока, с хвостиком.
Четыре года и шесть месяцев.
Длинный хвостик из шести месяцев, это примерно сто восемьдесят дней.
Я захожу на кухню, автобус трясется по городским улицам, если бы он взял машину, то давно бы доехал до места, хотя откуда я могу знать, куда мы едем.
Открываю холодильник — там хранятся лекарства.
От головной боли, от желудка, от простуды, от нервов.
Он никак не может понять этой моей привычки хранить лекарства в холодильнике, хотя так просто удобней.
Все в одном месте, и колбаса, и аспирин.
И снотворное, которое я решаю выпить, хотя уже двенадцать часов ночи и я могу встать утром с раскалывающейся головой.
Автобус останавливается и вдруг я понимаю, что мы выходим.
На улице накрапывает дождь, все те же серые невнятные дома, только выше.
И в них такие же тупые черные окна, только других размеров.
Большие окна с большими стеклами.
Я беру облатку со снотворным и выдавливаю в ладонь одну маленькую белую таблеточку. Именно, что таблеточку, потому что до таблетки она не дотягивает размером. Как моя грудь до бюста. Хотя я не стесняюсь своей груди, я горжусь ей, особенно с тех пор, как он приучил меня загорать топлесс.
Он выходит на улицу, я оказываюсь рядом с ним, он открывает зонт, я ныряю под него и прижимаюсь к нему поближе, чтобы на меня не капало, хотя как может капать на тебя, если ты — невидима?
Головоногая тварь внутри опять пускает в ход свои щупальца, я кладу таблетку на язык и морщусь, хотя она совсем даже не горькая.
Мы идет по одним зонтом, переходим улицу и направляемся ко входу в метро.
Видимо, именно поэтому он оставил машину на стоянке — решил поехать на метро, чтобы не торчать в пробках, так быстрее и удобнее, особенно, если тебе надо побыстрее. Быстрее. Быстро.
Вот только куда он так спешит?
Таблетку надо запить, маленькую, белую таблеточку со сладковатым привкусом. Она начинает таять на языке, язык щиплет, я наливаю воды в стакан и делаю пару глотков.
Пусть я не узнаю сегодня больше ничего, пусть все так и останется скрытым за стеклянными дверями входа в метро, но я хочу спать, я очень хочу спать, я безумно хочу спать и я никак не могу уснуть.
Снотворное подействует минут через пятнадцать, голова сперва отяжелеет, но потом внутри станет легко. Щупальца головоногой твари свернутся, а потом и вовсе исчезнут. Я доплетусь обратно до кровати и рухну рядом с ним. Укроюсь одеялом и безмятежно засну. И буду видеть сны, свои сны, а не это безумие, которое не имеет никакого отношения к той реальной жизни, в которой он хочет меня убить.
По крайней мере, сейчас мне так кажется.
Я беру сигарету и закуриваю прямо здесь, на кухне, стоя рядом с холодильником.
За окном срабатывает сигнализация у какой–то машины, она то гулко ухает, то визгливо пищит.
Мы входим в метро и идем к кассе, он достает из кармана бумажник и покупает два жетона.
«Мне не надо!», — хочу сказать ему, но вдруг отчетливо понимаю, что это просто на дорогу туда и на дорогу обратно, а про меня рядом он даже не догадывается.
Он спокойно спит и не знает ничего о том, что я еду рядом.
Что сейчас я всегда буду рядом и ему с этим ничего не поделать.
Как не поделать и мне, если только не пить постоянно снотворное и двадцать четыре часа в сутки быть в мертвом забытьи.
Мне становится холодно в одной рубашке и очень хочется в туалет.
Но я курю у окна, слушая, как все еще то гулко ухает, то визгливо пищит сигнализация у какой–то дурной машины.
Руки и ноги покрываются пупырышками, я начинаю дрожать от холода, наверное, это начинает действовать снотворное.
Так странно и непривычно, я частенько пью снотворное и никогда еще мне не было от него так холодно.
А может, это не от него, а от той головоногой твари, что опять распустила свои щупальца.
«Кубик Седого, — думаю я, — это все серебристо–матовый кубик Седого!»
Мы встаем на эскалатор, он держится за поручень, я прижалась к его спине, но он не чувствует моего веса.
Эскалатор ползет вниз, я редко езжу в метро, на меня всегда здесь все давит — стены, потолки, ощущение толщи земли над головой.
Я тушу сигарету и иду в туалет, руки и ноги все еще в пупырышках, ползающие мурашки, неприятно покусывающие тело.
